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年 龄  女 孩  女 人  镇 静  无 知  吹 牛  炫 耀
当他们孤独时他们渴望与别人在一起,当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到 底,人就是那么回事。
人 口
一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中,楼下有两个儿童对话:“楼 上发生了什么事?” “人口爆炸。”
生 命
某妇产科病房里有句标语:“生命的最初5分钟是最危险的。” 有人在后面加了一句:“生命的最后5分钟也十分危险。”
寿 命
牧师:“夫人,你知道上帝为什么让您活到92岁吗?” 夫人:“我想,他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”
从鱼尾纹猜年岁
男:“小姐,多大了?” 女:“你猜猜看!” 男:“25岁对吗?” 女:“完全正确,真准,你怎么知道的。” 男:“我是算的,因为你的鱼尾纹有25条。”
姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次,她对一个新结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?”
一片沉寂
他:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?” 朋友:“是的,有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”
外表和智慧
一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。 “太太,关于这个问题,我有种想法,只是我犹豫不决,从您的外表看,您要年轻10 岁;从您的智慧看,您要大10岁。”
美的点缀
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里,就喊道: “你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊?” 这句话发生了作用,5分钟后,她穿了比基尼游泳衣,携着日光浴躺椅出来了。
如此区分
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。 “那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。 “何以见得?” “当刮大风的时候,你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说,“乡下的 女孩会扯紧她的裙子,而城里的女孩就抓着她的帽子。”
奇怪的行为
某些女人像幽灵:当你追逐她们的时候,她们躲着你;当你躲着她们的时候,她们又追 逐你。 唉,这些男人呀! 年轻的妻子对丈夫说:“要说我有什么地方不喜欢你的话,那就是你没有长久性。虽然 你星期一喜欢土豆,星期二喜欢土豆,星期三喜欢土豆,星期四喜欢土豆,星期五喜欢土 豆,你星期六喜欢土豆,可是到了星期天,你却突然声称,你不喜欢它了。”
“大人,”原告在法庭上说,“这个人同我一起生活了几天,答应同我结婚,可是后来 他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了,我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。 接下来审理的是一位女人提出的伤人案,汽车司机把她撞倒,折断了她三根肋骨。只判 给她275美元。 男人们,由此可以得出教训:别打碎女人们的心。
青年人
虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说:“我要是死了,我希望我的坟墓能安放在维尔纳加 昂(对有影响的犹太神学家的尊称)的墓旁。可惜这恐怕得不到恩准。” 另一位年老犹太人说道:“对我来说嘛,能躺在有福的拉比旁边我就知足了。” 一个年轻人沉思地说:“说到我,我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。” “她还没死呢!”犹太人吃惊地叫了起来。 “我呢?”年轻人生气地说,“难道我是死尸吗?”
老年人
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人:“听说人一过了60岁,就叫老糊涂 了,这是真的吗?” “是的,”老人不加思索地回答说,“不过20岁的驴,比60岁的人更老。”
甲:“黑伯先生,你说爱的喜剧是什么?” 黑伯先生:“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人,那就是喜剧。” 甲:“请问,那什么是悲剧?” 黑伯先生:“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人,那必然是悲剧。”
幸 福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。 A国人说:“在你下班回家感到很疲乏时,你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的, 这就幸福。” B国人说:“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛,就是你出差时邂逅一位年轻美貌 的女郎,她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场,最后好聚好散。” C国人说:“你们两位都错了。真正的幸福是,清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门 声。一打开门,秘密警察站在你面前,对你说:D先生,你被捕了。你说对不起,您要找的 D先生住在隔壁。”
诚 实
“爸爸,什么叫诚实?” “我解释给你听:如果你拾到20仙,就用不着交到警察局去,可以自己留下。如果你 拾到1000法郎,你就交给警察局。人家就认为你是诚实的,而诚实的名声,就是一种资本。 如果你在街上拾到一大笔资本,你就不再需要诚实的名声了。”
乐 观
一个精神乐观的人,长期患着病。神父来找他,想给他打气,就说:“上帝常常用疾病 和灾难考验他喜欢的人。” 病人答道:“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样,那么,他的朋友就更少 了。”
合 计
强盗在街上拦住一个路人说:“是留钱还是留命?” “真的不好说,您能帮我合计合计吗?”
录 像
一个劫匪闯进银行后,递给会计员一张条子,上面写着: “混蛋,快把钱放在我的包里,不许动!” 会计把条子读了一遍,很镇静地在上面添了一行字把它递了回去:“混蛋,把你领带拉 整齐,他们正在替你录像。”
在汪洋大海之中
遇难之后,两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说:“大地一定离我们很远。” “不!顶多不过100米。”另一个人回答。 “你说才有100米?” “不错,……往下100米。”
崇 拜
一位电影明星坐在一家饭店前厅里,一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的 侮辱,但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人,而且动手打了他,直到 那人跑出去。 明星感谢两位妇女对他的支持,并问一个妇女,“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳 光吗?” “是的,”她回答,这位演员殷勤地吻了她的手。 他又转向另一个妇女,她立刻声明,“我用嘴咬了他。”
道 德
假如捡到巨款…… “要是你拾到10万卢布,你是把它交出去还是留下来呢?” “你知道,这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的,那我想 我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的,那我无论如何会把钱还给 他的。”
数手指
“你认识银行家杜朗吗?” “认识,他品行很坏。” “我同意你的看法,人们说他太不道德了,以至和他握手之后,我总要数一下我的手 指。”
得 意
美国一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文 凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得 不耐烦吗?” 那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”
忧 虑
盖克尔:“如果你能代我忧虑,你就能得到100个金币。” 埃尔斯:“那太好了,你能告诉我何时可以得到这笔钱呢?” 盖克尔:“这就是我交给你的第一个忧虑。”
泄 愤
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈,才觉事态严 重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即 使给患者注射血清亦为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。 可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在 就立遗嘱。” “我不是在写遗嘱,我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”
只错过了20分钟
在旅游旺季,一位英国导游对一位外国旅客说:“这里是签署大宪章的地方。” 旅客问:“什么时候签的?” 导游答:“1215。” 旅客看了一下手表后顿足捶胸:“太遗憾了,我们只错过了20分钟。”
孩子缺锌
医生给一个孩子做了详细检查之后,说:“你这孩子缺锌。” “啊!缺心?”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
一个法国人,一个英国人,一个美国人在一起夸口,他们都说自己国家的火车怎么快。 法国人说:“在我的国家,火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。” 英国人说:“在我的家乡,火车快得我们不得不在它的轮子上浇水,否则就会变得白 热。” “那有什么了不起,”美国人说,“在我的国家,有一次我想去旅行,我女儿到站台上 来送我,当我走进火车车厢后,火车就开了,我把身子探出窗外去吻我的女儿,却吻着了离 我女儿6英里远的田里的一个农夫。”
桔子、香蕉和葡萄
一位外国旅游者参观果园,他边走边吹牛说:“在我国,桔子看上去就像足球,香蕉树 就像铁塔……” 正当他一边吹牛,一边装腔作势仰头后退时,突然绊倒在一堆西瓜上。这时,果园的一 位果农大声说道:“当心我们的葡萄!”
神奇的机器
美国人说:“我们美国人发明了一种机器,只要把一头猪推进机器的这一边,然后转动 机器手柄,腊肠就从另一边源源而出。” 法国人说:“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味,只要倒转机器手柄,猪又 会从原先那边退出来。”
非洲虎
格林向他的朋友夸口,说自己这段时间一直在非洲猎虎。 朋友疑惑地说:“不对吧!我记得非洲没有老虎。” 格林满不在乎地说道:“就是因为我把它们都打死了。”
导游的父亲
导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。” “这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。” 来到死海边,导游喊道:“女士们、先生们!我们来到死海边了。这死海……” “我们已经知道了,”一个旅游者打断他的话说,“它是你父亲打死的!”
都会吹
在酒吧里,两个人在交谈。一人问:“你会演奏什么乐器呢?” “那就多了!什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦,我会的乐器足可以给你列个清单。” “会小提琴吗?” “小提琴,那自然不在话下。你说它有多小,总不会比哨子小吧,哨子咱们都会吹。”
吹牛者协议
“那天,我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗?”另一个渔夫 说,“不久前,我从水中捞起了一个烛台,那上面的四只蜡烛都正点着。” “好吧,”第一个渔夫说,“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤,那你必须把你的蜡烛弄 灭,怎么样?”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。 “您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天, 就不爱吃了。” “谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
农场和汽车
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模:“我的这个农场大极了!你要是坐上你的汽车从农 场这头到那头,至少需要两天的时间。” “怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?”
随手扔掉
一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡 萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问 坐在旁边的一位老妇人。 “噢!我根本就不洗它们,”老妇人答道,“一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔 掉了。”
拍 马
有一次,法朗士把自己的一只手做了一个模型,打算用青铜铸造。模型就放在办公桌 上。这时,有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型,惊讶地问:“先生,这是您的手的 模型吗?” “是的。” “依我看,您这手简直跟雨果的手长得一模一样,真是天才的象征啊!” “何以见得呢?”法朗士很想听听这位客人的“高见”。 “您看,中指尖这地方最像不过了;你再看,这里有一点凹进去的地方……” 法朗士大笑起来:“那儿吗?那是我的冻疮落下的疤痕呐!”
势 利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕,马上对店老板大声喊: “掌柜的,快给这位先生—— 我们的税务官来杯咖啡!” 旁边一位加布罗沃人一听忙对他说,“你想必是疯了吧,他早已不是税务官了!” “是吗?”老人大为惊诧。他立即又大喊一声,“掌柜的,刚才要的那杯咖啡不要了!”
爱面子
在一家加布罗沃人的店铺里,正好有一些顾客在买东西。 学徒过来对老板说,“做菜的油没有了。” “快拿那个装10斤的油罐去买,这儿是钱,”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着, 他却凑到学徒的耳边低声说:“就买半斤!”
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